+ Trả lời chủ đề
Hiện kết quả từ 1 tới 9 của 9
  1. #1
    ♥ Tân Tuổi Trẻ♥ Avatar của truminspiron
    Tham gia ngày
    Dec 2012
    Đến từ
    Quận 9, HCM
    Bài gửi
    10
    Thanks
    0
    Thanked 1 Time in 1 Post

    Tổng hợp cười nghiêng ngả, Copy lên Facebook , tag tên bạn bè và troll thôi

    Được cho nghỉ sớm
    Giám đốc hỏi người xin việc:
    - Ở chỗ cũ, anh làm việc được bao lâu?
    - 10 năm, thưa ông.
    - Thế sao anh lại ra đi?
    - Dạ, hợp đồng là 20 năm, nhưng em được... ân xá.


    Chỉ lo cho Chúa
    Một linh mục đi về vùng nông thôn, thấy thôn nữ xinh đẹp đang chuẩn bị tắm dưới sông. Khi cô gái bắt đầu cởi đồ, ông cầu nguyện:
    - Lạy Chúa, xin hãy đóng cặp mắt con lại! Thôn nữ đã treo áo lên cây, vị linh mục lại cầu nguyện:
    - Lạy Chúa, xin Người hãy ghì thật chắc cặp mắt của con! Chiêm ngưỡng đến lúc cả bộ xiêm y được "giải phóng" khỏi cô gái, ông ta đâm lo:
    - Lạy Chúa, xin Người hãy nhắm mắt lại!
    AI CẦN VÉ MÁY BAY HÚ MÌNH CÁI NHÉ - CHỊ TỚ BÁN VÉ 097 467 1467
    freetour.vn | vietdangco.com.vn | sieuthivienthongonline.com | dienthoaikhachsan.com

  2. #2
    ♥ Tân Tuổi Trẻ♥ Avatar của truminspiron
    Tham gia ngày
    Dec 2012
    Đến từ
    Quận 9, HCM
    Bài gửi
    10
    Thanks
    0
    Thanked 1 Time in 1 Post
    Khách đến từ ban công
    Bà vợ đang tình tự với bồ là lính dù. Bất ngờ ông chồng về. Chàng lính dù chỉ kịp nấp ngoài ban công. Vài giờ trôi qua, anh ta không thể thoát ra ngoài được, đành mở cửa phòng bước vào và nói:
    - Xin lỗi vì đã làm phiền. Đang có diễn tập. Tôi nhảy dù và gió đưa đến ban công nhà này... Bà vợ tái mặt, lấm lét nhìn chồng. Ông chồng nói tưng tửng:
    - Em đừng sợ, mấy hôm trước, trong buồng tắm nhà Peter, ông chồng còn nhìn thấy cả người thăm dò dầu khí nữa cơ.


    Câu "thần chú" tích hợp
    Bà mẹ cẩn thận căn dặn con gái mới lớn:
    - Nếu bạn trai có hành vi sàm sỡ, con hãy cự tuyệt, nếu chỉ chạm vào trên thì nói: Đừng! còn chạm vào dưới thì quyết liệt la lên: Ngừng ngay! Hôm sau cô con gái khoe là đã đọc câu "thần chú" mẹ dạy, rồi e thẹn nhận xét:
    - Cứ như đổ thêm dầu vào lửa ấy mẹ ạ!
    - Thế là sao? Con có làm theo lời mẹ dặn không?
    - Có ạ! Anh ấy "sàm sỡ" cả trên lẫn dưới, nên con nói: Đừng ngừng ngay rất nhiều lần ạ.


    Mặc cả với thần chết
    Bác sĩ đưa bệnh án cho bệnh nhân và nói:
    - Tôi có tin xấu cho anh đây... Nếu không chữa trị, anh sẽ chết trong 6 tháng tới! Bệnh nhân ngồi thừ ra suy nghĩ, mắt lo âu nhìn vào hoá đơn thanh toán, cuối cùng nói buồn thảm:
    - Số tiền quá lớn...Có lẽ tôi đành cam chịu số phận. Trong 6 tháng tôi không thể kiếm ngần ấy tiền được.
    - Vậy chúng ta sẽ tăng lên 9 tháng nữa nhé!
    AI CẦN VÉ MÁY BAY HÚ MÌNH CÁI NHÉ - CHỊ TỚ BÁN VÉ 097 467 1467
    freetour.vn | vietdangco.com.vn | sieuthivienthongonline.com | dienthoaikhachsan.com

  3. #3
    ♥ Tân Tuổi Trẻ♥ Avatar của truminspiron
    Tham gia ngày
    Dec 2012
    Đến từ
    Quận 9, HCM
    Bài gửi
    10
    Thanks
    0
    Thanked 1 Time in 1 Post
    Vẽ theo trí nhớ
    Một họa sĩ rất nổi tiếng được mời đến khai trương phòng tranh của đồng nghiệp. Nhận ra cô người yêu bé nhỏ của mình trong bức tranh khỏa thân đặt ngay trung tâm gian phòng, chàng họa sĩ hết sức ngạc nhiên và tức giận. Anh ta tức tốc tìm cô nàng, hỏi gay gắt:
    - Sao em dám làm mẫu khỏa thân cho thằng cha ấy? Em định sỉ nhục tôi đấy à?
    - Không! không đời nào em lại ngồi làm mẫu cho anh ta. Chắc là anh ấy vẽ theo... trí nhớ đó mà!


    Sẵn thìa trong túi rất được việc
    Trong nhà hàng, ông khách làm rơi cái thìa, anh bồi lấy ngay một chiếc khác từ trong túi quần ra và đặt lên bàn cho ông ta. Ăn xong, lúc gọi tính tiền, người đàn ông kia hỏi anh ta:
    - Lúc nào anh cũng mang sẵn thìa trong túi quần à?
    - Vâng, cách này rất được việc ạ. Thực khách thường làm rớt đũa, thìa nên người phục vụ phải để sẵn chúng trong túi quần.
    - Thế chỗ khóa quần của các anh đều lòi ra một sợi dây để làm gì vậy?
    - Ồ! Vâng, cũng là để tăng hiệu suất lao động đấy ạ. Khi đi vệ sinh, nếu không làm bẩn tay thì đỡ mất thời gian rửa. Cách tốt nhất là buộc dây vào "nó" để lôi ra.
    - A! Hay thật, thế sau đó thì các anh làm thế nào để đưa "nó" về vị trí?
    - Có khó gì đâu! Dùng thìa thôi...
    AI CẦN VÉ MÁY BAY HÚ MÌNH CÁI NHÉ - CHỊ TỚ BÁN VÉ 097 467 1467
    freetour.vn | vietdangco.com.vn | sieuthivienthongonline.com | dienthoaikhachsan.com

  4. #4
    ♥ Tân Tuổi Trẻ♥ Avatar của truminspiron
    Tham gia ngày
    Dec 2012
    Đến từ
    Quận 9, HCM
    Bài gửi
    10
    Thanks
    0
    Thanked 1 Time in 1 Post
    Của ai?
    Hai thanh niên đi dạo phố bỗng thấy từ xa, một cô gái tay dắt một đứa bé. Một chàng hỏi chàng kia:
    - Cậu có thấy cô gái kia đẹp không?
    - Đẹp.
    - Cậu thấy chiếc áo dài cô ta mặc không?
    - Thấy.
    - Chiếc áo của tớ tặng đó. Còn cái xắc tay màu nâu, cậu thấy chứ?
    - Thấy.
    - Loại xịn tớ tặng trong dịp sinh nhật nàng.
    - Thế còn đứa bé đi cạnh nàng, chắc không phải của cậu chứ?
    - Đúng vậy, sao cậu biết?
    - Vì nó là của... tớ.


    Thói quen ở sư đoàn
    Một vị tướng 4 sao hồi hưu tái ngộ với người cần vụ đã từng theo ông nhiều năm, nay cũng đã về vườn. Sau mục thăm hỏi, vị tướng đề nghị người cần vụ cũ đến làm việc tiếp cho mình:
    - Công việc của cậu vẫn giống như khi còn ở sư đoàn thôi, không có gì thay đổi cả. Người lính cũ nhận lời. Bắt đầu ngày làm việc đầu tiên, đúng 8 giờ, anh lính già vào phòng ông tướng, mở toang cửa sổ, lay gọi thủ trưởng dậy. Sau đó thản nhiên vòng qua phía bên kia giường, vỗ mạnh vào mông bà tướng và nói:
    - Sáng rồi cưng, dậy sửa soạn rồi rút lẹ đi, hôm khác lại tới.


    Chuyển đề tài
    Trong công viên, đôi trai gái đang tình tự.
    - Anh yêu em chứ?
    - Tất nhiên, anh yêu em vô cùng!
    - Vậy chúng mình cưới nhau đi anh.
    - !
    - Sao anh im lặng thế?
    - À, vì em chuyển đề tài đột ngột quá!
    AI CẦN VÉ MÁY BAY HÚ MÌNH CÁI NHÉ - CHỊ TỚ BÁN VÉ 097 467 1467
    freetour.vn | vietdangco.com.vn | sieuthivienthongonline.com | dienthoaikhachsan.com

  5. #5
    ♥ Tân Tuổi Trẻ♥ Avatar của truminspiron
    Tham gia ngày
    Dec 2012
    Đến từ
    Quận 9, HCM
    Bài gửi
    10
    Thanks
    0
    Thanked 1 Time in 1 Post
    Biết vẽ thế nào?
    Để hiểu học trò hơn, cô giáo bảo học sinh vẽ vào một tờ giấy mơ ước mai sau của mình. Khi cô xem, có em vẽ hình máy bay tỏ ý muốn làm phi công, em thì vẽ ống nghe muốn làm bác sĩ... Riêng một em gái để tờ giấy trắng nguyên, cô hỏi:
    - Chẳng lẽ lớn lên em không muốn làm gì cả sao? Em bé băn khoăn đáp:
    - Lớn lên em sẽ lấy chồng, nhưng chẳng biết nó hình gì?


    Điều đó không cấm
    Cô gái xinh đẹp vừa cởi đồ và sắp bước xuống hồ để tắm. Không biết từ đâu hiện ra một anh lính:
    - Thưa cô, ở hồ này cấm tắm!
    - Sao anh không thông báo lúc tôi cởi quần áo?
    - cô gái tức giận.
    - Anh em trong đại đội ngăn cản tôi, vả lại điều đó thì... không cấm!


    Duyệt chi qua điện thoại
    Tại nhà tắm hơi, một trong số những chiếc điện thoại di động để ở hành lang đổ chuông, đầu dây bên kia nũng nịu:
    - Anh yêu, em đang ở siêu thị, cho em mua áo lông chồn nhé, 50.000 franc thôi?
    - Không vấn đề gì.
    - Anh đáng yêu quá, thế nhẫn kim cương giá 120.000 franc, ý anh thế nào?
    - Đối với anh, đó là chuyện nhỏ.
    - Ôi! Hôm nay là ngày hạnh phúc nhất đời em. Hay là chúng ta sẽ đặt dấu chấm cho nó bằng một chiếc Mercedes tuyệt đẹp không mui, kiểu mới nhất, giá 500.000 franc?
    - Kiểu xe này khá đấy!
    - Tuyệt vời! Cám ơn "thần đèn" của em. Người phụ nữ cúp máy. Người đàn ông cau mày xem lại chiếc điện thoại, đoạn giơ nó lên và hỏi:
    - Điện thoại này của ai đây?
    AI CẦN VÉ MÁY BAY HÚ MÌNH CÁI NHÉ - CHỊ TỚ BÁN VÉ 097 467 1467
    freetour.vn | vietdangco.com.vn | sieuthivienthongonline.com | dienthoaikhachsan.com

  6. #6
    ♥ Tân Tuổi Trẻ♥ Avatar của truminspiron
    Tham gia ngày
    Dec 2012
    Đến từ
    Quận 9, HCM
    Bài gửi
    10
    Thanks
    0
    Thanked 1 Time in 1 Post
    "Cứu tàu" suốt đêm
    Trên một chuyến tàu vượt Đại Tây Dương, cô gái viết trong nhật ký của mình: Ngày thứ nhất: Biển đẹp, con tàu rất lớn và thuyền trưởng cực kỳ đẹp trai. Ngày thứ hai: Thuyền trưởng đã tỏ tình, dọa sẽ làm đắm con tàu nếu mình từ chối. Ngày thứ ba: Ăn tối với "mối đe dọa" con tàu. Ngày thứ tư: Suốt đêm qua, mình đã cứu con tàu cùng 1.300 hành khách.


    Đến tao cũng đành chịu
    Bắc thang lên hỏi ông Trời:
    - Tiền đem cho gái có đòi được không? Ông Trời ngoảnh mặt lại trông:
    - Đến tao còn bị "xù lông" nữa là!
    AI CẦN VÉ MÁY BAY HÚ MÌNH CÁI NHÉ - CHỊ TỚ BÁN VÉ 097 467 1467
    freetour.vn | vietdangco.com.vn | sieuthivienthongonline.com | dienthoaikhachsan.com

  7. #7
    ♥ Tân Tuổi Trẻ♥ Avatar của truminspiron
    Tham gia ngày
    Dec 2012
    Đến từ
    Quận 9, HCM
    Bài gửi
    10
    Thanks
    0
    Thanked 1 Time in 1 Post
    Đừng rủ anh đến bệnh viện
    Trong phòng riêng, loay hoay mãi không làm cho anh bạn trai đần độn hiểu được ý mình, cuối cùng cô gái hỏi:
    - Anh có muốn xem chỗ mổ ruột thừa của em không?
    - Đừng em! Anh chúa ghét bệnh viện.


    Hình phạt "ba trong một"
    Một chàng trai lạc trong rừng tìm được một nhà sàn, chủ nhà là một ông già người Trung Quốc.
    - Tôi xin ở trọ một đêm.
    - Được, nhưng có một điều kiện, nếu anh động vào con gái tôi thì phải chịu ba hình phạt tàn khốc của Trung Quốc. Chấp nhận điều kiện xong anh chàng mới nhìn thấy cô con gái lão đẹp như thiên thần, thân hình tuyệt mỹ. Tệ hại hơn cả là cái nháy mắt đầy ngụ ý của nàng. Cơm tối xong xuôi, lão già đi ngủ trước, không quên để lại ánh mắt răn đe chàng trai nọ. Nửa đêm, chàng lẻn sang phòng cô gái... Sáng hôm sau, mệt mỏi nhưng hạnh phúc, chàng về giường và thiếp đi. Lúc tỉnh dậy, chàng thấy một tảng đá rất to đè trên ngực, có một dòng chữ: "Hình phạt thứ nhất: Một tảng đá to trên ngực!". Thường quá, chàng nhấc tảng đá và ném qua cửa sổ. Vừa lúc đó, chàng bỗng thấy dòng cảnh báo thứ hai dán cạnh cửa sổ: "Hình phạt thứ hai: Vật gây án bị buộc vào tảng đá bằng dây thừng!". Rùng mình, chàng nhảy đại qua cửa sổ theo tảng đá, trong lúc rơi từ cửa sổ xuống chàng thấy dòng cảnh báo cuối cùng viết rất to trên mặt đất: "Hình phạt thứ ba: Vật gây án còn bị buộc vào chân giường bằng dây đàn violon!".
    AI CẦN VÉ MÁY BAY HÚ MÌNH CÁI NHÉ - CHỊ TỚ BÁN VÉ 097 467 1467
    freetour.vn | vietdangco.com.vn | sieuthivienthongonline.com | dienthoaikhachsan.com

  8. #8
    ♥ Tân Tuổi Trẻ♥ Avatar của truminspiron
    Tham gia ngày
    Dec 2012
    Đến từ
    Quận 9, HCM
    Bài gửi
    10
    Thanks
    0
    Thanked 1 Time in 1 Post
    Cớ gì mà cũng cười?
    Ba xác chết có bộ mặt mỉm cười được đặt tại Trung tâm điều tra hình sự ở Arkansas (Mỹ). Ông quản lý đang trả lời thám tử về nguyên nhân của những cái chết.
    - Đây là Celtus. Ông ta chết ngay sau khi biết tin mình trúng xổ số 20 triệu USD. Ông ta bước đến xác thứ hai:
    - Đây là Bo. Ông ta chết khi nghe tin toà án cho ly dị vợ mà không phải chia gia sản. Đến cái xác thứ ba:
    - Đây là Tom. Ông ta chết vì bị sét đánh.
    - Hai người trước thì có thể hiểu được nụ cười, còn ông này cười gì?
    - Thám tử hỏi.
    - Ồ, ông ta cứ ngỡ mình đang được chụp hình!


    Lấy ở đâu ra?
    Trong buổi thi tốt nghiệp trường hàng hải, giáo sư hỏi thi một thí sinh:
    - Nếu cơn bão đến từ phía bên phải con tàu thì anh sẽ làm gì?
    - Tôi sẽ thả neo.
    - Từ phía mũi tàu?
    - Tôi thả neo thứ hai.
    - Từ phía đuôi tàu?
    - Tôi thả cái neo nữa.
    - Anh lấy ở đâu ra nhiều neo thế?
    - Thế thầy lấy ở đâu ra mà nhiều bão như vậy?


    Dịch vụ "trọn gói"
    Tại công ty chuyên cung cấp vệ sĩ, người ta đang tiếp một ông khách quan trọng.
    - Thưa ngài, chúng tôi mới phát triển thêm một số dịch vụ. Ngài muốn bảo vệ trong giờ hành chính hay là trọn gói?
    - Thế nào là trọn gói?
    - Thưa, là bao gồm cả... tẩm liệm và chôn cất ạ!
    AI CẦN VÉ MÁY BAY HÚ MÌNH CÁI NHÉ - CHỊ TỚ BÁN VÉ 097 467 1467
    freetour.vn | vietdangco.com.vn | sieuthivienthongonline.com | dienthoaikhachsan.com

  9. #9
    ♥ Tân Tuổi Trẻ♥ Avatar của truminspiron
    Tham gia ngày
    Dec 2012
    Đến từ
    Quận 9, HCM
    Bài gửi
    10
    Thanks
    0
    Thanked 1 Time in 1 Post
    "Người bạn đường" trong nghĩa địa
    Một cô gái có việc đột xuất phải đi qua nghĩa địa lúc nửa đêm. Cô nín thở, tim đập thình thịch, cảm giác như có người đang rảo bước phía sau để vồ lấy mình. Chợt cô nhìn thấy ở phía trước một người đàn ông cao lớn đang thong thả bước như cố ý chờ. Mừng quá, cô vượt lên ngang anh ta và nói:
    - Anh gì ơi cho em đi cùng với, em đang sợ quá! Chắc là anh chả sợ ma đâu nhỉ? Người đàn ông từ từ quay mặt sang, nhìn cô bằng hai hốc mắt trống hoác, liếm môi và nói:
    - Hồi còn sống, tôi cũng sợ ma như cô.


    Đã chuyển sang "hệ khác"
    Một bà goá đi gọi hồn chồng:
    - Anh đó phải không, Bert?
    - Ừ.
    - Anh có khỏe không?
    - Khỏe, người nhẹ lắm.
    - Thế anh làm gì ở đó?
    - Ôi, tuyệt lắm! Suốt ngày đi bơi và bắt cá.
    - Có cần em gửi xuống thứ gì không?
    - Giun.
    - Anh nuôi cá cảnh ư? Hay làm mồi câu?
    - Để ăn, suốt ngày xơi cá, thèm thịt quá!
    - Khiếp! Anh đùa à, ai lại đi ăn giun?
    - Quên không nói cho em, anh bây giờ hoá thành con vịt rồi.


    Đoạn kết của những phát minh
    Ngài chủ tịch hội đồng nghiên cứu khoa học khẽ hắng giọng, sửa lại nút thắt cà vạt, chỉnh lại gọng kính vàng choé và liếc đôi giày mới đánh xi cách đây đúng 45 phút.
    - Thưa quý vị, tôi xin nhấn mạnh là hôm nay chúng ta họp kín. Không một tờ báo nào biết, đài truyền hình và đài phát thanh cũng mù tịt. Chúng ta đã không có một công trình nghiên cứu hay phát minh nào, dù quý I đã qua. Chúng ta phải tự giải thoát, và trên tinh thần đó, tôi yêu cầu tất cả các đề án nghiên cứu hay phát minh đều phục vụ cho chúng ta, cho đàn ông, cho những kẻ luôn bị đè nén, những kẻ sống trong tâm trạng phập phồng, không có lấy một ngày thanh thản. Những tràng vỗ tay làm trần nhà rung lên bần bật, đèn chùm kêu loảng xoảng. Một chàng trai trẻ đứng phắt dậy, giơ cao lọ thuỷ tinh nhỏ:
    - Thưa quý vị, đây là cứu tinh của chúng ta. Cho dù chúng ta có uống hết cả vại bia tươi Flag, mấy két Heineken, vài chục chai Hennessy thì vẫn bình yên vô sự. Chỉ cần phết một chút hoá chất này lên cổ áo, tất cả mùi men sẽ biến mất trong vòng 2,1 giây. Tiếng vỗ tay có vẻ to hơn lần trước, thậm chí những đại biểu khả kính ở hàng ghế đầu còn giãy lên đành đạch vì sung sướng. Chàng trai vừa ngồi xuống, một vị trung niên đứng dậy, xoay xoay một lọ nhỏ trong như lọ keo xịt tóc:
    - Vâng, còn đây là kẻ xoá dấu vết. Áo sơ mi hay khăn tay có dính vết son và vương mùi nước hoa lạ sẽ được khử sạch trong vòng 1,9 giây. Một số đại biểu ôm nhau, ngã vật ra sàn nhà, y như các tuyển thủ Real Madrid đoạt cúp C1 năm 2000. Nhân vật thứ ba đứng lên, hùng hồn không kém:
    - Xin giới thiệu một hoá chất lạ mà tôi phải mất 4 năm 6 tháng 12 ngày 3 giờ 9 phút 12 giây mới tìm ra. Nó được nén thành viên nhộng, giúp thần kinh trung ương vẫn tự chủ dù ta ngủ say đến mấy. Nó không cho phép ta phát âm các từ "Mai, Lan, Cúc, Trúc", hay "ôi, em yêu!" trong giấc mơ. Có thể nói, thanh quản và các cơ lưỡi bị khoá chặt. Khoảng 2/3 hội trường khóc nấc lên vì sung sướng. Ngài chủ tịch đã có vẻ lúng túng vì phát minh nào cũng đầy tính nhân bản và thuyết phục. Ngài đang xoa cằm thì một anh chàng đầu đinh, đeo khuyên tai nhảy lên sân khấu:
    - Thưa quý vị, vật bỏ gọn trong tay tôi là một bộ điều khiển thông minh. Nó cho phép chúng ta vẫn theo dõi đầy đủ các trận thi đấu của Euro, World Cup, cúp C1, giải vô địch Anh, Italia, Tây Ban Nha, kết quả Sông Lam Nghệ An gặp Thể Công. Trong khi đó, màn hình vẫn hiện lên những bộ phim Hàn Quốc, những "Lan và Điệp", hay "Tình đầu chưa nguôi". Thiên hạ chỉ được xem ảnh ảo, còn bóng đá mới là thật và vĩnh cửu. Lần này thì tuyệt đại đa số đều nhảy kiểu ráp và tung hết mũ mão lên. Một gã tóc dài như con gái lẳng lặng đi lên, trịnh trọng giơ ra chiếc áo cánh dơi. Cả hội trường nín thở. Gã hắng giọng, cất tiếng nhỏ nhẹ:
    - Đây là áo tàng hình được làm từ sợi Kevlar, sợi Carbon, tinh thể muối ăn và axit sulfurique loãng. Người ngồi sau xe chỉ việc khoác nó vào là sẽ biến mất. Chúng ta cứ thong dong ngoài phố mà chẳng sợ ai bắt gặp. Người ngồi sau lưng tha hồ mà ôm eo ta, thoải mái mặc áo hai dây, váy ngắn, quần lưng xệ. Bây giờ thì trong hội trường đầy những tiếng nấc nghẹn vì quá hạnh phúc. Ngài chủ tịch biết giờ phút long trọng đã đến. Ngài lập cập đứng dậy, vừa định tuyên bố, cả hội trường bỗng im bặt. Một không khí chết chóc bao trùm. Phu nhân chủ tịch đang đứng ngay ở cửa chính. Gã bảo vệ bị trói giật cánh khuỷu và bị nhét giẻ vào mồm. Ngài chủ tịch thu hết tàn lực, thều thào:
    - Gi...ải...tán... Có tiếng ai đó ai oán như vọng lên từ diêm la địa phủ:
    - Hồn ai nấy giữ!


    Vẫn bị nhận ra
    Mệt mỏi vì bị giới nhiếp ảnh săn đuổi, hai cầu thủ nổi tiếng thế giới Zidane và Dugarry quyết định cải trang để không ai nhận ra họ. Trong diện mạo mới, Zidane ung dung dạo phố. Bỗng một phụ nữ trẻ gọi anh:
    - Khoẻ chứ, Zidane? Rất ngạc nhiên vì vẫn có người nhận ra mình, Zidane lập tức trở về để kiểm tra lại. Khi quay ra phố, lại chạm trán với người phụ nữ ban nãy:
    - Anh vừa về nhà ư, Zidane? Zidane bối rối:
    - Sao cô nhận ra tôi?
    - Ơ! Cậu sao vậy? Dugarry đây mà!
    AI CẦN VÉ MÁY BAY HÚ MÌNH CÁI NHÉ - CHỊ TỚ BÁN VÉ 097 467 1467
    freetour.vn | vietdangco.com.vn | sieuthivienthongonline.com | dienthoaikhachsan.com

  10. The Following User Says Thank You to truminspiron For This Useful Post:

    _-*[J]øn*-_ (03-26-2018)

+ Trả lời chủ đề

Quyền viết bài

  • Bạn không thể gửi chủ đề mới
  • Bạn không thể gửi trả lời
  • Bạn không thể gửi file đính kèm
  • Bạn không thể sửa bài viết của mình